きな日記。〜摂食障害を越えて〜

こんにちは

久しぶりにこちらのブログにアクセスしたところ
まだまだ見に来てくださっているかたが
たくさんいらっしゃっていて
本当に嬉しいです！！

どうもありがとうございます




わたし、きなはあれから
様々な経験をして
「摂食障害セラピスト」として活動後

広くカウンセリングをすることにしました


摂食障害セラピストとして書いていたブログは
摂食障害を克服し
冷静にいろいろ見られるようになってから摂食障害と向かい合い
気づいた事を書いてましたので
もしかしたら
お役にたてるかもしれません


摂食障害セラピスト＠みやの部屋
http://ameblo.jp/fineday-sessyoku/



今はカウンセリングの内容は幅広くなりましたが

摂食障害、ダイエット依存、痩せ依存
拒食、過食に対するカウンセリングを行っています

リニューアルしたブログ
♡ハートチャージステーション＠みやの部屋♡
http://ameblo.jp/heartcharge-station/


自分を愛せずに苦しむ方や
摂食障害で苦しむ方が一人でも減るのが私の願いです


みなさまにも
安らぎの日々が必ずおとずれます
どうか決してあきらめないでください

「摂食障害」

２００４年から患い
２００７年から
自分に病気に向き合い
２００８年から人と向き合い
人と向き合う自分と向き合い
働いて恋をして

いつのまにか
立ち直れていました
(立ち直るには
身を切るような痛みを
たくさん経験しました)

自分の気持ちから目を逸らさず
痛みを痛みとして体感して
悲しかったら泣いて
悔しかったら怒って
楽しいときは笑って


そんな当たり前のことが
普通にできるようになって
過食することがなくなりました
というかツラいと食欲がなくなるので

普通に食いしん坊なので
食べ過ぎるときはあるけど
大したことではないと
思えるようになりました

私は元気になりました

「摂食障害だったこと」に
拘らなくなりました

絶対によくなってやる!!っていう
意地がそこにはありました

支えてくれる人がいました
ネットで出会って
励ましあった方もたくさんいます

ひとりでは治せなかった


本当に本当にありがとうって
伝えたい


段階を経ないと
治せません
本当にささやかな一歩
そんな積み重ねが
私を今いる場所へ
つれてきてくれました

自分が好きになりました
自分を責めなくなりました
まわりのみんなを愛せるようになりました
信じられるようになりました

どんな経験もムダにはならないと
実感しました

もう一度振り返り
また先へ進みます


今はつらくても
苦しくても
この先は、未来は必ず輝いています
だから自分をあきらめないで

私もあきらめません

信じる気持ちと
行動で明日を切り開いてください

私も私の明日を信じます


みなさんのこれからが
光に満たされていますように

ちょっと期間空いちゃいました(^^;)

きなです

今回は摂食障害治ったあとでのダイエットについてです


ダイエットやめてもやっぱりやせたくて

ていうか
痩せないからだがやっぱり嫌で

不謹慎でも摂食障害だったときの細さを
取り戻したくなったりしてました

あの細さが欲しい〜!!!と少なからず思いました

１日１食にしてたーくさん量を食べたり

相変わらず
スナック菓子や揚げせんべいを食事かわりに
しかもたくさん食べたりしてました
それでも摂食の頃に比べれば少ない量ですが


もちろん痩せません



お菓子はね
一人だと
食事作るのがめんどうって思うけど
お弁当とかは高いってなった時
お菓子は安いからついつい買ってました

人目もないし
ガツガツいけちゃいますよね

更に寂しさもあり
仕事のストレスもあり

ただただ食べるばかり・・・
その後
食欲が全くなくなり
睡眠も摂れなくなる不安定期がやってきて
やせました

一月で５キロくらいやせましたが
不安定期が終わり普通に食事をしたら
ちゃんともどりました(泣)
というより
それが良くなかったのか逆に
増えました(泣)

そして
今は普通に食べてます

まー朝は胃が弱いためあんまり食べないけど
昼・夜は普通に食べてます


たべ「すぎる」ことは減ったかもしれません

ちゃんと食べることを続けると

飢えがなくなってきて

もういいやっていうのが
わかるようになります


ダイエットやめたら痩せたよって
早く報告したいんですけれどね
なかなか・・・(^-^;

摂食障害よりむこう

あたしは一人が平気なこでした

短い旅行だったら一人は平気だし

映画も買い物も散歩も観劇もライブも何もかも一人で平気でした

むしろ気楽だし居心地いいよ
くらいの感覚

それがどうしたことでしょう

最近ときたら
逆にひとりは嫌！！！

映画も買い物も散歩も観劇もライブも何もかも

誰かと話しながら
楽しくいたいのです

一緒のいたいのです

一人は嫌

一人は嫌じゃーーーー！！！！

つまんない

だから一人のときは

本を読む
DVDをみる
ゲームをする

と
自分の正体をなくしています

あれ、これは自分と向き合いたくないだけかしらー？？？

いえいえ、ただ寂しいだけです

本を読んでも映画を観てもゲームをしても
向かい合わなくちゃいけないときは
知らず知らずに自分と向かい合ってますから

・・・たぶん

世の中になじんで変わったことといえば
まず
「明るくなった」ですね

摂食障害になる前からちょっとやさぐれた
世間を斜めにみるところがあったのですが
そういう影的なものが薄れてきた気がする

そしてよく笑うようになりました


いい意味で無頓着になりました

以前はスーパーで買い物をするのでもなんでも
細かく自分の中でちゃんと計算をしていたのですが

最近はしなくなりました
アバウトにいくらくらいかな〜とかは考えるんですが
（もちろんお金がたくさんあるわけではないです）
まぁ大体こんなもんか、たりるな〜
くらいのアバウトさになりました

金銭感覚は本当にかわりましたね

以前はほんっと細かくて
給料日前になるとお財布スカスカ！！って言う人が信じられなかった
ちゃんと計算して使えばそうならないでしょって思ってたので

今は「あーこれほしい〜・・・（考え中）買おっ！！」ってな具合で
あれ！！もう今月あんまりない！！みたいな感じです
（お金がたくさんあるわけではありません※2回目）

これがいいのか悪いのかは別にして
気はラクです
イライラしない
神経質にならない

お金だけじゃなくアバウトさは増しました

完璧主義でストイックだったあの頃とは違います

浮かれて歩いて転んだり
人の話を聞いてなかったり
うっかりしたことがとても増えました

この変化をあたしは
「人間らしくなった、気楽になった、これが本来のあたしで
今までハンパじゃなく自分を律してムリして生きてきたんだ」と感じています


いつも心を覆ってた闇を払拭したんです

だからと言っていいことばっかりがあるわけではなくて
いやなこともつらいこともあるけど
それは人生

落ち込む日はもちろんあります

でもその落ち方がちがうのです

以前は死にたいくらい落ち込んでは自分を責めてた

今は落ち込むけど結論は出ないし責めもしない
なにかいい風に見ようとかいい面もあるとかそういう風にかんがえるようになりました
表面的じゃなく
心から

それはたぶん摂食障害だって変わるチャンスだったんだから
いやなこともつらいこともそれなりに意味があるんだって体感できたからだと
思います

前、１５ｍくらいの穴に落ちていたのが
今は５ｍくらいですんでる、そんな感じです

摂食障害を経て
世の中にでた私ですが

最初はめちゃめちゃびくびくおどおどしておりました

はっきりいってどう接していいのかわからなくて

何を言えばいいのか
どう笑えばいいのか
どうすればいいのか・・・

そんな毎日で
以前ブログに書いた「加藤諦三さん」のかいた著者を
ずーっと読んでました

何度も何度も自分にとって大事だと思えるところを読んで
繰り返し読んで呟いて
とにかく自分に言い聞かせました

「大丈夫、あたしはありのままで愛される」
「自然にありのままで大丈夫」

そう呟き続けました

職場がいいところだったので
やめたいと思うこともなく
とにかく毎日通いました

「毎日通う」
摂食障害の頃から考えるとそれだけでも自信がついてきて
少しずつ楽しくなっていきました

毎日、違う自分に出会えることが楽しみになりました

新しいあたしになったんだ―――って実感していきました


その数ヶ月は
一人に耐えられなくて休みの日の度に実家に帰っていましたが
だんだん帰らなくても平気になり
職場の人とご飯にいったり
いろんな話をしても大丈夫、というか楽しくなってきた


その頃辺りから
気持ちが変わってきて
とても楽観的になってきたし
とてもアバウトになってきたし
ゆるゆるになって

あたらしい出会いも楽しめるようになりました

ちょっと楽しもうとしすぎて
良くない出会いもいくつかあったけど
楽しいだけじゃないんだぞ世の中はっていう教えだったのかもしれません

私の人生には

・・・なんていうほど大げさなものではないのだけど

変化が何度かあって

ダイエットを始める前の小学生のときの内気時代

ダイエットに成功してやせて迎えた思春期特有のとんがった時代

世の中の常識やしがらみにうまく乗れなくて苦しかった
と、同時に訪れた摂食障害時代

↑ここが暗黒時代なんですが（笑）

そして今

ありのままの自分になりました

何度も何度も脱皮をして

さなぎから

羽ばたく日を待っていたのかもしれません

羽ばたけてはないけど
変化というチャンスにはのれたかなぁ


そしてそれに伴う変化を

とても感じています

詳しく

次回から書こうと思います